但是又睡不着。今天会是无数天中不起眼的一天。在我这些繁琐的日记中,难以找到的一篇日记。得益于我的起名能力,我也不清楚十天前,二十天前,三十天前发生了什么,还是得一天天去看。忒复杂了。想起我无法宣泄的交流欲望。想起世界上每个让我笑容以对的人们。想起语文老师站在讲台上,摸着我的头告诉我,这个手法叫排比。想起郁郁不得志,想起拙劣,想起滑稽,想起幼稚,想起了争吵,挫折,委屈…想起了初中时在这阴暗的小屋,作茧自缚。想起了那些碎布条,一圈圈缠在腿上,再把手臂缠到不能弯曲。我想起那久违的安心。被包裹着的安心。我想起陈,想起他在我的床上。我问他舒服吗,他双手双脚反剪身后。他扭扭身子,告诉我快一点解开。真奇怪。明明很舒服啊。周围的人普遍让我惊讶于他们的见识。我的笔墨明明充满了青少年的幼稚与无病呻吟。偏偏还要走到我面前,一个劲地夸我啊,文采斐然。真奇怪啊,好不好,我自己还不知道吗。真奇怪。我应该是宇宙唯一的拥有感觉的人吧。为什么前人没有笔墨写下类似呢。为什么这么孤独呢。对,孤独,呵,好俗套。在夜晚吐露心声,终究不会被人察觉。这种无法被感同身受的寂寞,又如何缓解呢。对考试提不起紧迫感了。坏了吧?对这一切都无所谓了。坏了啊,坏了啊。人们为什么要庆祝生日呢。庆祝诞生。庆祝,庆祝。董说活着就好。不要大富大贵。蒋说要热烈一点,也不求应有尽有。我想要什么。小时候看喜羊羊与灰太狼,有一集讲的懒羊羊被苹果砸了,从此心想事成,说什么什么就变成真的。好羡慕啊。从那以后,许了很久的愿,要心想事成的超能力。要干嘛呢?我想要,我想要吃到所有好吃的。要可以飞,去夜晚的城市上空,看灯火阑珊,车水马龙,色彩斑斓。去山前,引吭高歌。不要去海里,我怕黑。怕眼睛睁不开。怕水流咕涌,怕不能呼吸。要回到小时候,把自己变得从小就万众瞩目。要复活爷爷奶奶,提前治好奶奶的肿瘤,让爷爷怎么摔都摔不坏。养一只猫。好想心想事成啊。不过,逐渐长大了。十六岁没等到,十八岁没等到,十九岁没等到,二十岁没等到,二十一岁没等到。是不是跳了楼死掉就会发生奇迹。这其实才是这么多年想去寻死的原因。是啊,我想去死,其实不是真的想归于虚无。而是想无所不能,想心想事成。想挽回爱情。但是吧,一直没有下定决心。于是啊,我多经历了好多挫折。说起喜羊羊。也是好久以前的一集了,灰太郎抓到了喜羊羊,把他捆起来装进了箱子里。而后过了几年,学会使用手机了,趁着网络严打还没开始,大量了解了一些知识。而后渐渐被荼毒,思想变得浑浊。惭愧。说到害怕。我怕黑。怕鬼,怕蟑螂。怕一个人被丢下。怕永远无法呼吸。做过噩梦,老家破旧的泥瓦房,院子里堆满了南瓜,还有一个电磁炉。大家都不见了。去找奶奶,找了半天找到了,奶奶跟着一群人,走在最后面。我哭着去追奶奶,摔在了干涸的河道里。一直没有理我的奶奶,转头把我拉了上来。拍了拍我身上的泥土,摸了摸我的头。让我回去。言毕,消失不见。做梦的时候,奶奶还没走。过了两三年,便真的离开了。还有噩梦,在老家屋后,遇到一个怪物,脸上像被十几把刀砍过一样,被细黑的线,勒的四分五裂。闪烁着一只红色的独眼。钻墙遁地,跑到哪里都会被追上。真奇怪,怕蟑螂。好像是因为沸羊羊。潜意识觉得那是可怕的东西,就形成潜意识了,哈哈。怕黑。家的门,开在没有路灯的一侧,偏偏是老小区,一个小区,就俩个昏黄的路灯。以致我家的门口一到晚上,就变成伸手不见五指的黑暗。每次晚上回来。还是童年时,留下诸多阴影。喜欢一点日记()一点日记。
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