我与乐乐在傍晚的师大小吃街穿行,一路上推销者如影随形:
“住店不,便宜”,一个推销的过去。
“住店不,环境好”,一个推销的过来。
“住店不,有电脑间”,又一个推销的过去。
“住店不,有淋浴”,又一位推销过来。
“住店不,隔音”,他们总归还不死心。
这种口气,就像古代青楼里的老鸨:“客官,今天有新妹子哟~”
“不住不住”,我拉着乐乐赶紧走,两个大男人有什么好住的,他们连目标都没找对,活该生意做不好。
拐角又是一片新天地,终于摆脱了住店之苦,这时一个大婶抱着孩子猛的从黑暗中窜出,吓了我好大一跳,我还以为她遭受了困难,向我求助,结果她是向我们伸出了罪恶的双手。
“哥们儿,要盘不?”
我欲走,乐乐问:“有后海大鲨鱼的吗?”
那厮阴笑道:“啥都有,你有你想不到,没有我找不到的”
我来了兴致:“大姐,借一步说话”
“都有几级的?”
“一、二、三、四、五、六、七俱全”
我不解的问:“三级还行,七级,是啥动作?”
“两个人穿大棉裤,隔着桌干”,大婶龌龊的笑了笑,接着神秘的说:“人和人,人和马,人和驴,人和猴子,人和大象应有尽有,哥们儿来一张呗,买两张还送一张,便宜”
“不买,不买,只是问问,只是问问”,我的内心无数次的呐喊,这么伤风败俗的事你也干得出来,一个个女优百人斩千人斩的练到虚脱,拍个片容易吗?
结果全让你给盗版了,人家吃什么,喝什么啊,更重要的是我一般都到网上学习,方便快捷而且不要钱,真是鄙视这些人啊..
大婶看我一脸欠揍的样,又没办法揍我,便抱着孩子一溜烟再次消失在黑暗里。
平复了一下心情往前走,直达小吃街腹地。
-臭豆腐,这个不行,里面有明矾,还兑大便汤。
-烤冷面,这个不行,冷面都是用塑料布做的。
-烧烤,这个不行,致癌不说,肉都是死猫死狗或者鸭子肉用牛尿泡出来的。
-炸串呢,这个不行,都是地沟油,就不是地沟油也好久不换了,里面啥飞虫都有。
-哎,口水串吧,这个也不行,丸子啥的来历不明,不能吃。
于是从这面走到那面,提议一个,否定一个,而小吃街,也就这些东西罢了。
我还在沉浸在刚才有关精神食粮的问题里不可自拔,乐乐不忘初心直奔填饱肚子的主题,最终我俩在一个新疆大馕的摊前找到了共同话题。
“馕是啥?”
“不知道”
“吃过没?”
“没吃过”
“整一个?”
“整一个呗”
老板是新疆人,用不怎么流利的普通话告诉我们:“还要等等,还要等等”。
干等不是我们的性格,先要了几个新疆大串垫吧垫吧。
“怎么回来的这么快”,我想乐乐是不是也想到了电子身份证和异地补身份证,即便是也要确认一下。
“啊,气死个人,车都到绥化了,我看手机壳翘起来怎么按也按不下,你猜怎么着?”
“什么怎么着怎么着,有屁快放,痛快的。”
“我呀打开一看,身份证在里面呢。”
“身份证塞手机壳里?那钱夹塞哪了?”
“找到身份证后,我就想了,原来今天出来就带了身份证,根本就没带钱夹。”
“没带钱夹”
“恩”
“哎呀我擦”
这时,新疆大馕也好了,刚从炉子里拿出来还热乎乎的。
上面撒着一层芝麻,看起来不错,吃起来却像放了好久的发面饼。
“‘那你也没丢钱啊,咋不先回寝室取钱夹。”
“‘我倒是想啊,你也不给我机会啊,这不刚下车你就把我又拉这来了。”
我想想,乐乐说的也对,根本无法反驳。
“妈的”,我嘟囔着。
一半说给乐乐,一半说给老板。
本来还想给自己也留一份,但被这两个王八蛋分光了。
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